然's profileAsh不是渣滓。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Ash不是渣滓。my fake plastic life... 6/1/2009 Drilling in my head.公司给的工作用本儿终于以每半小时一次的篮屏击垮了我所有的耐心，成功的让我崩溃在工位上。
空调跳闸。台式机以其神奇慢的速度继续鞭打我脆弱的神经。
难道夏天就一定要这样歇斯底里么？
最近玩儿太多的雷曼3，小臂酸痛，满脑子都是兔子。又因为过度疲劳神经衰弱，偏头痛在彻夜失眠之后愈演愈烈。于是画面自然变成一群呜啦乱叫的疯兔子一边手持电钻在我脑子里打眼儿，一边东倒西歪扭屁股做鬼脸.......
终于在包里找到一袋儿粉色冲剂，慌忙接水化了服下。
世上没有比克感敏更好用的去痛药了。每次头痛难忍不得不喝药解决时，它从不让我失望。
尽管如此，我不喜欢依赖药品。直接的化学干预会让身体越来越不堪一击。药到病除的快感完全是个陷阱。
可我还是在每次回家时不忘在药店里刷母亲的医保卡，20袋装的大包，买很多。然后塞在行李中辛苦带回这个不卖这种药品的城市。
我想我不是你那种可以控制自己不去依赖的人。
又是乱哄哄的六月份。隐约知道很多离别和远行。
好像看见很多熟悉的脸，带着各自的苦辣酸甜，交织穿梭在一张看不清轮廓的地图上。
忽然想起一年前的自己。果然是要懦弱的多。
一直都是。一直都有太多的来不及。
5/26/2009 只是我并没见过你年轻时的脸。最近疯疯癫癫，一时糊涂一时清醒。右耳耳鸣的频率越来越高。
终于知道黑胖子他们确实跟我在同一座城市，心里在琢磨要不要找个周末去跟他们快活快活。
关于这个月真威猛同学和Ash同学之间一场过寿引发的吵闹很快就烟消云散了，最终没能与真威猛青年严肃谈上那么一次话。
都一帮子傻青年，除了埋汰贫嘴淡逼之外已然再无其他乐子可找。
很想知道M是不是喜欢我绑的蝴蝶结。
有天在破破的科会享受一场破破的所谓音乐节。摇滚如此多娇，引无数二B青年竟折腰。
老头子跑去学小青年抛够。抛的连着三天脖子僵硬进食困难.....
记得临了八戒举着DV站在台上用镜头摇乐手的样子。周围的人群乌烟瘴气各显神通，恨不得把自己脑袋拽飞了。八戒手持DV举着脑袋摇，脸上笑的特别纯真。
夏天突然就来了。我还跟以前一样，翻箱倒柜找出多年前的衣服。
月末有很重要的事要做，有很重要的人要应付。我要养精蓄锐才对，请不要再失眠。
身边越来越多关于成家的事，自己看见自己毫无预兆的未来。觉得挺安心。
我想我是会一直这样。性格平静，行事拖沓。也许真有一天什么也赶不上。
说，这是最好的一件事。因为当时间流逝年华老去，身边还有一个人能记起你年轻时的样子。
显然这则狗屁道理对我不适用。
端午在即，吃粽子才是正经事。
4/17/2009 我承认我果然很变态头几天还像是发霉了一样顶上暗黄色氤氲一片的干枯枝桠终于似乎在一夜之间繁盛起来。迅速长成宽大的叶片，紧密而抖擞，杨柳絮也跟着急不可耐的闹人春意一起铺天盖地。暖春。一点也不可人。
3/24/2009 Don't screw it up.1. Being moody.
2. Being bad at everything.
3. Being sad.
春暖花开的时候又一次感冒了...周身发冷，坐在办公室里依然骨肉冰凉。
痛经。夜里自己也不知道是被冻醒还是被疼醒，只是一阵阵瑟缩着冒冷汗。
乱风四起，气温突降十几度，哪里像是春天呐....
异常繁忙，工作上的琐事似乎并没有随着日头的增长而平息有序下来，反倒愈演愈烈了。
还是没办法逼自己混迹在这样一群人里。很空很累。如果我本就不是一只顺从的羔羊，你又有什么好期冀和烦躁的。
我有最基本的去把事情做好的处事原则，这跟你那张无聊的装逼嘴脸没有一毛钱的关系。
我尽力去做同样是出于我的原则，如果我真搞砸了，很抱歉，但同样，与你无关。没有人有资格去指手画脚的规定别人必须怎样。
有能力的人自然会去把事情做好。
如果我做不好，那是我玩忽职守了，是我能力不行了，我知道自己几斤几两。
你这般忧心忡忡焦虑烦躁，不如早些省省事，自己去干好了。
还有，我很鄙视装逼的人。更鄙视又装逼又连两件以上的事儿都不能同事处理的人。
永远不要把工作的事情看的太个人。老托这句话还是相当受用的。
忽然想起冬天里一个猛下雨夹雪的晚上，我瑟缩着站在四中门口等最后一班376。头发湿透了，外套吸饱了雨水沉沉贴在身上。
一个衣着素常的中年男人夹着手包站在离我几步远的地方。也等376。偶尔有车驶过，借着车灯看见他头发稀疏，长相平凡。
半个小时之后中年男人开始大声抱怨这晚点晚的离谱的公车，然后跟我搭话说，你也加班儿啊？
我点头，恩。
他就问在哪儿上班。
我说五道口，并像任何一个上班族一样埋怨了这一个半小时的上班路程。
他是个很乐观的人，哈哈笑着说，你已经很近了啊，我在国贸，上班仨小时。
于是我出于礼貌，也笑了。
后来车就来了。再无话。
有家有室的中年男人，平凡的转瞬就忘记他的长相。家庭在这里，工作在那里，每天六个小时奔波在这里到那里之间。
又或许他只是个好心的路人，看见心情沮丧被雨淋透的小姑娘，说个笑话哄哄人而已。
可这一点也不好笑。
从什么时候开始蜕变成一个标准的成年人。循规蹈矩，俯首帖耳。组建一个正常的家庭，维持一段美好的婚姻。生活小心翼翼，滴水不漏。
从什么时候开始不再认真的找人说话，也从不用心听别人讲话。习惯了伪装和面具。不表态，不言语，不悲喜。
从什么时候开始说服自己跟并不怎么喜爱你的人在一起，相敬如宾，各司其职，模范夫妇一样各怀心事平淡生活着。
从什么时候开始收起癫狂。逐渐变成个胆小如鼠贪生怕死的庸人。脑子里时刻有一个声音不断在提醒你，不要疯狂，不要惊喜，不要感动，不要轻信，不要宣泄，不要胡闹，不要喝酒，不要熬夜，不要生病，不要厌世，不要自杀，不要单纯，不要不忍心，不要太依赖，不要孩子气，不要不懂事，不要古灵精怪，不要思维混乱，不要庸人自扰，不要胡思乱想，不要压抑阴郁，不要多愁善感，不要锋芒毕露，不要个性鲜明，不要随心所欲，不要特立独行...............
从什么时候开始害怕一切会给生活增添内容的事情。
远离所有乖张锋芒的品质和习惯。自己把自己打磨的越来越圆润可人贤良而愚蠢。
说，不要给身边的人制造麻烦和负担。
或许，你只有这一个原因。
你并不在意也从来不曾在意是否毁掉了自己的生活。
你只是怕身边的人生气，气你不懂事，气你的不安分搞砸了原本按部就班顺理成章日渐明朗的幸福生活。
于是你明白了，要背叛自己，恐怕只是瞬间的事情。
你看到事情已经来不及。
你身上所有鲜活的细胞正在逐一死去。暗哑，干瘪。一丝腐朽的气息。
...
最近抽很多的烟，停不下来。家里，路边，车站，三轮儿上，甚至办公室里。
那天，半个晚上轻而易举的烧掉一包。
于是看着满满的烟灰缸难过了很久。
3/17/2009 夜夜笙歌上电梯时有幸遇见一次空车，心情当下松弛。却在迈步跨进电梯的瞬间抬头看见镜子中的自己，居然被那即将蔓延到颧骨的黑眼圈吓了一跳...
勇敢的我竟然还在每天疲惫不堪的境况下理直气壮的失眠着。
夜里抱着笔记本看沉闷的电影，双腿因盘座太久而渐渐麻木，于是起身在屋子里走来走去，抽烟，喝水，然后躺在书房那张大床上仔细听，有细碎而遥远的水声，属于平原上安静流淌着的大河，沉着而柔软。
有幻觉应该是好的事情。自由隐秘的角落，躲进去才渐渐嗅到身体饱满的生命的气息。
某些时候思索很多无法确定的事情，试着去把忧心忡忡的焦灼变成能量好让我这台机器维持运转。
某些时候累的来不及去想，焦头烂额之后忽然害怕。害怕某天真的忘了自己要的是什么。
人或许总是这样在自己愚弄自己。所谓的原则底线，究竟是该怎么解释，才不会将自己囚禁在毫无意义的怪圈中，到头来落得哭笑不得的下场。
想起科林法瑞尔在《In Bruges》中缩肩佝偻的样子，清晨蜷在小旅馆的单人床上，眼角忽然溢出泪水。是不是爱尔兰人都这样性格乖张脾气古怪，做事邋遢为人孤僻，讲话永远刁钻辛辣匪夷所思，却在举手投足和漫不经心的细节流露出让人不得不喜爱的魅力。就像那个开着书店却痛恨顾客，迷恋烟草和酒精的Black，我的防线在他把Manny的花衬衫、防虫药、CD机和各种正常人该带的旅行用品一件件扔出行李箱，随后从容的把小破书、黑胶碟、和酒瓶子塞进去的那一幕，终于顺理成章的被击垮，一下子无比喜欢这个乱七八糟的男人。
去趟有公园，塔楼和鹅卵石小路的欧洲小镇是挺好。开个小书店也不错。
跟老托闲聊时谈起《The Reader》，他说看过太多赚人眼泪的关于迫害犹太人的作品，因此并无太大兴趣去观影。倒是推荐了原著，一部几个小时就能读完的作品。
我笑笑，说，看看吧，你会发现凯特温丝莱特的眼睛蓝的很好看。
很久没有心思去花时间看一部这样沉重的电影。果然抗力下降，即使猜到接下来的剧情，却还是不断落泪，哭的比Michael还难过...
或许只是因为很久未曾这样纵容自己，泪腺才会在那一瞬间变得异常发达。平日里总是习惯在眼眶湿润的时候匆忙点起烟，只需一口，就再没了落泪的冲动。
我认定Michael深爱着Hanna。
思坚持Hanna对Michael或许是爱，而Michael对Hanna一定与爱无关。
其实或许根本是个与爱无关的故事。如果非要在感情主线上纠缠不休，就大可在Hanna离开那幕起就不用在继续看下去了。
微微神经质的中年女人，青涩阴柔的少年。是创伤还是自省。一切在hanna眼里，或许从来不曾如那些文字和故事般重要过。
How far would you go to protect a secret?
撇开作者想让观众陷入沉思的各种努力，我还是希望单纯一些，那不过是关于一个吃文化亏的死心眼女人的悲惨故事。
老托说他看过《贫民窟中的百万富翁》的片花后就不想再去看那个电影了。他说，仿佛影片只是用90分钟讲了一个肤浅的爱情故事。痴情的男主角历尽艰险只是为了同自己心爱的女孩在一起。
我没说话，只是想起《蝴蝶效应》。不也只是一个简单的爱情故事么。
电影或许就该如此，每个人在一样的故事中寻找自己想要和看重的东西。各取所需。
话说回来，Danny Boyle的个人风格还是在《贫》片中显露无疑，从镜头到剪辑甚至厕所的桥段，恍惚能看到《猜火车》的影子。然而观影完毕，不免感觉他在多年沉寂之后急于想造就具有突破性的作品，于是，影片后半段逐渐节奏拖沓结构松散，并带有一丝与前半部分的黑色氛围极不相称的谄媚。
有意思的是一直觉得那个印度小青年极为眼熟，似与某个老熟人几分神似。
绞尽脑汁用力去想，终于被他的一个眼神提醒，一拍脑门儿大声叫道：“我靠，凯奇！”
于是在接下来的观影过程中很有乐趣。越看越像。活脱脱青年印度阿三版尼古拉斯凯奇。从长相到戏路，从眼神到嘴型，特别是内心戏时表情中的每一个细节，简直跟凯奇一模一样。于是不得不顺其自然的怀疑小青年一定是看着凯奇的电影长大的...
无论如和，很励志很娱乐。金融危机的疾风骤雨中人们或许的确需要这样童话般的爱情故事。
想去找找《In Bruges》的OST。导演确实厉害，难以想象他如何去将自己的想法表达给配乐。BGM总是不急不缓的响起，与影片似乎毫无瓜葛又其实暗中纠结。摒弃一般黑色幽默电影中调侃戏谑又热闹的配乐方式，《In Bruges》的音乐沉着舒缓，幽怨的相当闷骚，与情节、画面、人物个性和影片基调非常规的杂糅在一起，像是混合了多种互不相容的化学药剂，瞬间在五颜六色的烟雾中获得意想不到的效果。很妙。
观影者或许会说，我为啥看了一部这么悲伤的电影呢？但很快就会推翻自己的这个愚蠢想法，因为觉得这悲伤毫无意义。
于是，就更加悲伤了。
然后在隔日，兴致勃勃的对别人讲，昨天看过一部如何好笑的电影。
实在想念去年那段每到夜里十一点就哈欠连天昏昏沉沉爬到床上碰见枕头就睡着的日子。
如今每天睡得恍惚，白日里浑身酸痛，小腿肚子疼的好像夜里行走了十万八千里...
本儿的光驱已然崩溃，每每需要吃嘴巴子才肯频率一定、力道饱满地亮起小绿灯。
3/16/2009 暖春将至。Sentimental jubilee.该死的天气预报似乎从来都没有准过。却依然习惯性的听信，只为了能得到一点点荒谬的安全感。
走在耀眼的阳光里嗓子干哑，着黑色丝袜和碎花雪纺的女孩子一路来来往往。老托说，summer is here, I like it.
我笑笑，从口袋里摸出香烟。
微微燥热，可依然不愿意减掉冬衣。日子变长了，却依然在街灯车灯和霓虹照亮整个城市的时候才能走出大楼，一路北上，披荆斩棘。
风渐弱，即使在夜里也不似几日前般尖厉刺骨。却仍见一抹河水，冰封了又化，化了又封。
无论如何还是不喜欢。这座城市的短春，要不了多少日子就会漫天尘土和让人懊恼的杨柳絮。仿佛掉进水母群里，呼吸困难，摆脱不得。
遥想一年前的这个时节。确乎是要更暖一些。
衣衫单薄，外套好像总是捧在手里。碰个好日子，去了有铜铃栓在檐角的寺庙，跟着熙攘的人群一路膜拜。
那时候或许真的笃信。
晚上在安达点一堆东西，摆满满一桌。记得说了很多话，却忘了内容。披萨最后好像还是剩下了。
唯一清晰记得你倚在安达那不怎么舒适的火车座上，只是安静盯着我看。一双浓眉大眼，手心很温暖。
现在想来，那日或许你是累了。或许因为迁就我的不良习惯而胃里暗涌。
可我依然固执的愿意将这天看做开始。为了纪念那个因为下了决心而无端落泪的自己。
你看，是最长的一年。也是最快的一年。
真的是欢愉的日子总是跑的快，还是凌乱的生活渐渐淡漠了光阴感。
你说，喜不喜欢，好不好。
我仰起头管住泪水，微笑着说，第一次觉得披萨真的很好吃。
一如一年前，还是无端落泪。而你却从容温暖，很久没有像从前那样乱发脾气，一点就着。
即使你不去提醒，我也知道，你一直在努力让自己变的更好。
你就是这样一个人，果决，坚定，充满驾驭自己的能力。想法不多也不肥美，却从不向别人虚构你无法完成的事情。
我知道你心里总是充满稀奇古怪的念头。我知道你脑中一定有闪烁跳跃的乖张思维。可你不愿让人看见，只喜欢一个人沉溺在充满个人色彩的意淫里。每个你眼神飘忽的瞬间我就知道你一定又在进行各种超前体验。不可侵犯，不容打扰。
双重性格，B型血的水瓶座。一个你活在充满责任的现实社会里，一个你活在只属于你自己的世界中。
记得你曾说，没人了解你，甚至你自己。你那么说的时候眉头紧皱，语气里一丝烦乱。
那时，我焦灼，固执的认为你只是为了哄哄身边这个不安的女子。
而如今，我似乎已经渐渐习惯。再不会因为你的脱线和沉默而暗自难过，剧烈的胸口痛。
我也从没有奢望过要去踏入你的世界。我只希望你能享受你所选择的生活方式，希望你不因两个世界的交锋而痛苦，希望你轻松自由，希望你懂得让自己的大脑在承受不起时休息片刻，希望你不要为了哄我开心而压抑愤怒隐瞒不满。不要累到自己。要自如，要坦诚，要信任。
如果曾经有别的什么人属于那个世界的一部分，我不想假惺惺的说什么我不难过。可我不想被蒙在鼓里。那很残忍。
是否懂得。亦或是否愿意去懂。
是你太特殊还是我失去天赋，我依然没能成功的被你同化。
或是你已经足够强大，泥巴惰性滋长蔓延，从此终结了被捏成相同模样的命运。
也许末了才会发现，如果二选一，结局或许真是你选择飞翔，而我选择隐形。
我只是，从来不后悔。
3/10/2009 Whacked out.总算可以不用再因为怕冻脚而在小破鞋里硬塞两双厚棉袜，总算可以把每天背在包包里的口罩和棉织帽子取了出来。
这个冬天过的忙乱而拖沓。连空气都跟着敏感多变。
日子在每个腰酸背痛的清晨和黄昏里飞逝，夜里依旧不断的从匪夷所思的梦境中惊醒。一直头痛，像是冰激凌冻坏了脑子。
我想我的身体还能再负荷多久。
体重骤降。如果我告诉母亲那条裤子果然如我所说在夏天到来之前就松松能穿了，她一定很难过。
越来越沉默。不开怀的日子总是多过片刻的轻松。一点可贵的欢愉却总会被随之而来的强大失落感淹没。
突然发现烟草让我恶心，却依然不想戒掉。
许是习惯了。跟潜水一样。没有烟草，就不知道该怎么办了。
需要很努力的去维持很多东西的相互平衡。我慌乱而犹豫。
昏天黑地吐了两天。喝进去的水还没来得及混合胃酸就原原本本全被胃倒出去。
那个时候我抱着被子蜷在沙发里，觉得就让我这么归了西也挺好。然后小李子的电话就过来了，哼哼唧唧，完全没有重点。
可我还是没出息的抱着电话宁愿没话说也舍不得挂。胃里暗潮汹涌，实在忍不住时终于冲向洗手间。其时还不忘优雅的说拜拜，压了电话。
如此折磨自己的胃实在是罪孽深重。再不能这样了。
看了很多电影，转眼就忘记名字。
认真填写了苏格兰官网上电影节换票的表格，像模像样的去邮箱做了确认。却不知道自己一个人，到时候是不是能如约而去。
Tilda Swinton确实相当好。
马上想起前些天因为OASIS的事情出离愤怒，忽然觉得我似乎还有些生机。
偶有陌生短信各种低级花招。都懒得去笑丫愚昧。
一定要继续阅读。很认真。
也许在你眼里，我果然是比任何人都要丑恶。
1/26/2009 年关兵荒马乱。冷。平淡，和老头老太太。
找个地方晒暖暖，顺便点支烟。
忽然羡慕起来能够找人倒苦水的人。
果然是我对自己不够好。果然是太在意身边的人是否开心。
要喜乐，要温暖。
年复一年，都没变，只是人老了。
12/30/2008 静。安好。无忧亦无喜。竟然失眠。
多久没有这样过了。翻来覆去，难受到极处，起来喝水，去洗手间，抽烟，又躺下。
时间忽快忽慢。远处犬吠，鸡鸣，钢铁机器沉闷深远的轰鸣。有均匀的呼吸，渐变成弱而断续的鼾声，又慢慢淡下去。焦躁的没脾气。
脑神经高度兴奋，像被注射过致幻剂一般在记忆里呼啸着来回穿梭。不是难过的，不是开心的，不是沮丧的，也不是狂喜的。来来去去，轻松自如，不动声色，缄默了感情。
竟然失眠。
不可原谅。
数月的劳碌，整日出入疲乏。我能听到身体里抗议的声音。皮肤黯淡，暗疮此起彼伏。头发停止生长。双手总是很肿。
是不是神经系统开始紊乱，整日里困倦嗜睡。晚上躺下却迟迟不能眠。
当机立断。该迅速扑灭这不好的苗头，今天把药片找出来备好。严防失眠。
早上花很久的时间回忆昨晚失眠都在想什么。终于想起来昨晚决定了三件事情：
1. 剪个头发。尽快。
2. 养只小猫。尽早。
3. 赶紧回家过年。见到你们的时候，我要给你们每个人一个大大的拥抱。
可惜我忘记了我决定之前都在想些什么，因此三个决定只是三句话，失去了重量，显得些许单薄，不知所以。连我自己都莫名其妙了。
在拐角的O2看到一本小书叫做《Sluttery》，一个美国人的七宗罪系列之一。滔滔不绝神采飞扬的讲述着懒惰是一种如何值得珍贵的美德。我想我理解作者的初衷，所以我明确的意识到我和我这类人并非这本书的读者，而对于另外一种人来说，这种布道，或许是种再好不过的引导。
12月底的城市，风大寒冷。感觉到双脚冰凉，低头才发现鞋子破了。
电话里听到母亲干哑的声音。她一向作风硬朗，不想被来势汹汹的流感击溃。除了一遍一遍的叮咛她按时吃药好好养病之外，我能做的也无非就是尽快尽早回家过年。
可是我不喜欢。不喜欢从此以后只有在寒冬才能回到那个小城。
还是一样明朗耀眼的大晴天，假相掩盖着寒到骨子里的气温。
一切安好。岁末，人心惶惶。
12/18/2008 My December抓紧回忆。
公元两千零捌年的最后一个月份。又被我轻松抹掉的一年，是否需要记录和整理。
杂乱惶恐的岁月，是我不够重视还是过于忙乱，一切快的来不及。来不及。
时光没有重量。我已经苍白到无法感受四季的更替。总是后知后觉。春天结束，夏天过了，秋很短，套上棉衣才意识到，又是一个冬。是否可以依然不加冬衣不买鞋子，冷着冷着，冬天也会很快过去。
时光会膨胀。有些日子很漫长。上一个冬天的琐碎总是不时出现在脑子里。一个人慌乱纠结的日子，天总很灰。无数的焦头烂额和不知所以。那是生命中最长的一个冬季。萧索麻木，丢失了很多宝贵的东西。清晰记得某个昏睡的瞬间，以及渐渐远去的意识。那一刻其实很幸福，没有恶梦缠身的不适感，没有翻身就醒的不安感。睡的很踏实。醒来后很长一段时间总是像喝醉了一样，微醉，踏步轻盈，思维跳跃，眼睛忽然变成手摇摄像机，转头时画面会延迟，左右晃动。一个人蜗居在空荡荡的宿舍里，心里很平静。那天把自己严严实实包裹起来拎了行礼箱一个人走在回家的路上，很多的泪水。
时光会收缩。本是二十多年的生命中为数不多的关键的一年，有那么多事要抉择，有那么多事要计划，有那么多难以理清的林林总总...要告别学生生涯，要告别一帮疯丫头，要开始新的生活，要晓得该工作了，要经济独立，要为人处事，要进入新的圈子，要过自己的生活，要独立要飒爽要成熟.....如今看来，每一件事我都做的很勉强，很吃力。而这些日子，却像快放的电影，只留下些碎碎的痕迹，很快的烟消云散了.....而我所剩下的，只有很疲惫很疲惫的心和身体。或许真的是选择性记忆，杂乱无章烦恼不断琐碎缠绕的日子，真就来不及记忆，没有回忆，也就真的被缩短了....
时光会告诉我，一个吃着二十三岁饭的女人，身体也行将衰败。时光会告诉我，日子会一天比一天流失的快。时光会告诉我，一个京城下层劳动妇女加包身工，需要强大的理由来支持自己撑下去。时光还告诉我，你正在步入一个比你年轻比你疯狂的年代，八零后的一批人正在结婚生子成家立业。
你早已不再是小孩子了。
要学会去做一个成年人。
而我依然想找个墙角躲起来。
时光不说为什么。为什么我总是生活的这样不自如。总是顾了这头顾不上那头。总是乱七八糟找不到自己。
为什么我依然是一个保守软弱的悲观主义者。
为什么我有那么多的不相信，不安全，不果断，不情愿。
在这个人人装比摆谱装忙喊穷的年代里，生活很夸张。
果然是我最不争气的一年。不争气的身体，不争气的眼泪，不争气的各种妥协和隐忍。
人都一样贱吧。总是一直记着和惦念那个让他曾经无比痛苦的人。
我已经不再这么幼稚。可我知道你是。
你知道她一直在。
我想我了解你的想法。所以如果你不想再这么下去，我会把我的位置让给任何一个比我合适的人。
中世纪的时候人们把恐惧和不可解释的事物描绘演化成天使与恶魔。如今不再流行天使恶魔，人们又开始讲述各种关于外星人的故事。人的思维有强大的力量，像蝴蝶效应一样改变无数人的命运。如果时空可以扭曲，真的就能改变一切么？抑或只是徒劳，该发生的悲剧还是会发生，该遇见的人不在这里碰见也会在那里相遇。每个人的命运织成一张网，一直到死你也会被牢牢粘在里面。逃不出去。
My December. 两千零捌年的最后一个月份。要说什么才能结束？
我想，我所骐骥的，依然是一颗坚强的心。
所有我想的起来名字或者脸庞的人，要知道，在我那像一座废品回收站的记忆里，你们每一个人都很清晰。
我依然郑重的坚守着我所认为珍贵的东西。你们也要坚强。
一，认真活着。二，得偿所愿。
12/16/2008 寒冬！寒冬！又要降温。
一两周以前...记不清什么时候了，来过一场不痛不痒的小雪。清晨低头缩肩步行到公车站，小雪珠会落在棉衣帽沿那圈柔软的毛毛边儿上，脸上，以及露在外面的发梢间。雪不大，但似乎下了很久，人行道上还未来得及被清扫的积雪上，留下大大小小的白色脚印。很冬天很冬天。四十分钟的公车之后季节感恍惚，从城市的北边赶到城里，原来这边没下雪，干燥的街道，风驱尘土和落叶。单位热的像夏天，暖风显然供应过于充足，一天到晚在头顶轰隆响。
呼吸困难的我眼前总是模糊，极度缺乏伸展的身体怎么摆也不得劲。
于是后来就感冒了。
视力，听力，行动能力和思考能力同时迅速下降。
天天在心里掐算回家的日子。
.....
又要降温了啊...我的鼻子我的眼睛以及我的鞋......
晚上要去一个不怎么喜欢的地方演这首歌。我知道我一定完成的很丑陋，请不要嫌弃，给我一次认真完成的机会。
土拨鼠每天还是忧心忡忡，电源有了，包也有了。
还是忧心忡忡。一点就着。
土拨鼠跑上跑下忙周末演出的事情。开心的很闷骚。
我说，你有没有发现自己不一样了。
答，是吧，为什么呢，从什么时候开始的。
我说，从你回来做学生的那天起。
忽然害怕的时候却找不到原因。不知道自己怕的究竟是什么。那天使劲的哭使劲的拧鼻涕。
我想我自己总是很没有意义。
我想我为什么要将自己逼到这个地步。
我想我曾经固执的认为自己像野草一样具有生命力。
.......
人能不能想明白。如果从一开始一直恐惧担忧和揣测的所有都是虚无。
月初的时候走了一趟沧州。人来人往，闹哄哄。每个人都很忙乱。慌慌张张希望每个细节都完美彻底。迎亲，庆典，喜筵，狂欢，以及老少咸宜的各种寒暄、闲聊和娱乐项目。人们个个极端喜乐，我小心翼翼，怕不经意的神情和动作暴露出这个人的不合时宜。烂醉的新娘抱着我说悄悄话，每一句都很窝心，她是真的很幸福。
再次回到北京，一切依旧。那正是今冬第一场大降温的日子，在风里会冷的无法呼吸，心脏仿佛缩成硬币大小堵在胸口。唯一开心的是吃到一次及好吃的驴肉火烧，没吃到第二顿，让我一直念叨好久。
晚上收到很久以前的友人来短。心情不好。
于是又开始条件反射的长篇大论磊大道理说教....
只是希望每个人都好。开心，自如，平静。
频繁梦见的那些人，想念竟然变成感觉不到的东西。只是会一直缠绕在思绪里。淡淡挂着。
梦中惊醒也只是起身饮一杯水，沉默，躺下，沉默。
只是希望你们每一个人都比我好。
11/11/2008 又做流鼻血的梦...一直流止不住。
醒来一身冷汗。
早上镜子里一张水肿的脸...
最近好累。心慌的厉害。30号考试，砖头一样的复习书依然在小屋的写字台上睡大觉。
不如严肃一点怎么样？
天天不苟言笑。收起一副嘻嘻哈哈的样子。严格执行给自己制定好的计划。快快赶路，早早起床。
该干嘛干嘛去。
显然我本来也不是个如何有趣的人。
很久没有记帐了。当初挂起来的小账本贴在墙上悄悄的。
每次取钱的时候故意不去查余额。怕看见数字飞快减少而过于担忧。
其实心里清楚的很。
一算，又到交租子的月份了。
我不是个爱花钱的人可是为什么我的钱还是不够花呢？
努力工作，加油攒钱，过年给妈妈买礼物！
11/7/2008 凌晨两点半的马撒几嗓音楚楚刚关掉水龙头，身上的水珠还来不及擦掉，玲瑞的来电就催命似的叫响了。
无奈踉跄着冲出浴室，披着湿淋淋的头发，裹着个小浴巾，半坐在床边，一下子煲了俩小时电话..其间电话意外断掉，原来伟大的重庆移动一边电话还可以一边扣钱，亲爱的玲瑞生生打暴自己的话费然后换了艾叔的电话继续跟我东拉西扯。
呵呵...恍惚又回到从前在561的日子，松散悠闲，总有说不完的话逗不完的乐子。我总知道你是什么样的人，你也总明白我会怎么想。我遇见的事情总想让你知道，你碰到的情况也总希望我能感受。
于是就忘记了浑身冰凉，忘记了第二天都要纷纷早起上班，忘记了原本因为怕打扰对方所以久久不联系的歉疚和伤感。
唇齿间透出熟悉的感觉。似乎确凿，我们真的不曾离的那么远。
一切都很简单。5个月的日子过的出乎意料的块。好像昨天还在寝室撒欢儿，今天就已经各奔东西，在远的看不见的地方各自打拼，形单影只。
快的来不及提醒自己稍微作下心理准备，就已经是后知后觉了。
也许这就是生活，是我们结束学生生涯后必须经历的冲突和变化，是历练和成长的开始。
都别怕，我们还年轻，如果愿意，没有什么是不能做成的。
等到有天我们都变成老油条，生活闲适轻松自如，思路清晰的安排好自己的生活，我想我们会有很多机会再次聚在一起。
那时候我愿意看见你们依然笑容灿烂，飞扬跋扈，疯性不减。
呵呵...
10/30/2008 一次很认真的我无法原谅就是这么小气。
我承认那首歌很好听，可是我无法原谅。
就是不喜欢。
你不知道我的阴影。你不明白我的想法和你不一样。你不清楚我每天纷乱的恶梦里都是些什么东西让我备受折磨。
我是个很好的伴儿么？是么？
其实你说是我也不爱听，说不是我也不爱听。
我不喜欢。
可是我从没告诉过你。
你问我想要什么。我是真的不知道。
我只我很机械的难过和开心。都是因为你是不是在我身边。
而你即使在我身边，我笑了，忘记了你不在时的恐慌。只为笑给你看。
这样好么？
好么？
我有很多事要做。可总是一两三遍的从跃跃欲试到自暴自弃。我是个缺乏原则没有逻辑的人。我也很糟糕。
如果我不在你身边，你还会像那样发脾气么？
会么？
我不贪婪。我只希望，在你心里，我的重量能比别人稍微多那么一点点。
原谅我的自私。
我知道，一定是我做的还不够。
你不相信我会努力么？你不相信我会越来越好么？
你看，日子过的这么快，每天纷乱每天焦躁。能有机会和你聊天我就很开心，能看见你开心我也会很开心。而我不开心的事谁也不了解。
我怕变成一个阴郁的女人。我也厌恶自己傻大姐。
我不想没有自己。
我不想变成责任。
请原谅我的不原谅。
10/22/2008 Tearing up inside of me.....Limb by limb, and tooth by tooth Tearing up inside of me Every day, every hour I wish that I.... was bullet proof
Wax me, mould me
Heat the pins and stab them in You have turned me into this Just wish that it.... was bullet proof,
was bullet proof So pay the money and take a shot
Lead-fill the hole in me I could burst a million bubbles All surrogate.. and bullet proof
And bullet proof And bullet proof And bullet proof <Bulletproof... I Wish I Was>
-------Radiohead 给自己买了新的nano 4。又忘记了M的生日。土拨鼠丢了效果器的电源适配器，天天愁眉苦脸。降温了。
跳班跳的开始不好意思。生活失重。人说今年冬天会很冷，大雾骤起，城市依然繁忙。
我可以是个很负责人的人。只要我愿意。
迟到30分钟就可以乘坐不是那么那么拥挤的公车和城铁。
就快拿到我的琴了。心里不踏实的很。
有时候我看着你，你，还有你。忽然就阴郁。因为你们什么都有，而我什么都没有。
想起玲瑞离开前抱着我说，不要让男人拖累了你。
她不知道其实我才是个大拖累。
想换房子。好想换房子。然后在墙上用喷漆涂鸦。涂一地一身。
老托有天忽然问，说，你快乐么？
我愣住。
那个时候阳光很好，他说话时站在阳光里。我缩在墙角的阴影。
风起来的时候烟就吹灭了。
别问我。
9/19/2008 与甜美可爱无关的一切Lisa可算出专辑了。很偶然的得到。为数不多的开心片断之一。
封面很小女生。声线却还是依然冰冷。一点也不可爱。
七零八落起伏松散。似乎依然习惯于静静坐在钢琴旁或者录音室的一边，哼唱。
可为什么从前当她的声音飘起时比现在抢戏。我的注意力总是会不自觉的被吸引到很后很远的一把缥缈女声上去...
某些曲子想起的时候还是会想念大米叔叔。
有人说，“Lisa Hannigan终于将自己想做的这些歌曲组成了一张专辑”。恩。
是自己想要的就好。
呵，我还是跟以前一样，莫名喜欢那些总是自吟自唱的人。
一层秋雨一层凉。
渐渐平静下来的城市需要准备过冬。三天前经历过一场世界末日班的狂风暴雨以及冰雹。
那天，也只是那个下午，人们莫名其妙的兴奋。地铁里忽然比平时喧闹的多。
我被定型在角落，微微头疼。还好电话想起，说，世界末日了，记得带好伞。
多久没听过这首suicide is painless了？
忽然响起有些措手不及。
多次被人问起是否会在即将来临的十一长假回家去。
每次都哑然。
我是真的不想回家还是真的想回家？
一切都会好起来。
一切都会越来越接近你心中所想。
要勇敢。
9/10/2008 小小一间单人房房间很小。窗户是骗人的，外面是光线模糊的小走廊。床头一米外是电视，床尾一米外是洗手台。很安静。
第三次来到这个城市，又是阴雨。
抱着电脑窝在不怎么舒适的小床上，晚餐有简单的毛毛虫面包和凉白开。一个人在这里，还算不错。
小的房间果然是好的。没有了上一次在空荡的宾馆房间里一拥而上的无措感，反倒安心不少。
很久不再碎碎念，堆在心里的东西，模模糊糊粘成一片。
想起那天小李子的电话，很简单的讲到一个多小时，漫游的我和长途的她，语气平静。
我躺在空荡的大标间的床上，心想，果然情绪最不稳定的时候，还是会有人感觉的到。
我不想说我很艰难。如今的我已经很坦然的接受这一切。挤车，上班，出差，各种打杂各种幺蛾子和各种不顺利。隐约感觉到生活改变我。我只是很明白，这是成长。让我可以依靠自己，活下去。
终于开始明白为什么老炮每天起床第一件事就是打开电视机，然后才开始自如的洗漱。或许只是一种不自觉的依赖，来自孤独。不经历的人不会明白，当不再需要闹钟就能睁开双眼开始准备应付新的忙碌而慌张又不知所以的一天时，起床会变成一件多么孤独多么无奈多么丧气的事。
其实我也总是在假设，如果某天一病不起。如果某天精疲力竭倒在床上就再起不来。
小董说，你太完美主义，太在乎别人的不满意。
我说，这是单纯还是简单。
终于开始明白为什么王老师离开厂家回到公司。他是个在乎生活的人本地人。他受不了一个人在异地的孤独。他淹没在上海大街上的陌生人里，他即使偶尔想到酒吧消遣也只是一瓶科罗娜消耗一个晚上，他回到宾馆只能面对电视和电脑，他没有一个可以说话的人，他想念他的妻子和他的贴心小棉袄。于是他回来了。
果然是个固守本地的老北京。离开从小长大的地方是不可接受不可习惯的。
他是个奔四的人。而我是个奔三的人。
或许我到了他的年龄，也会不断的经受安稳诉求的折磨。
正是学生们开学的日子。希望老婆和小树的研究生生活顺心顺意。希望老大那丫头误人子弟的生涯轰轰烈烈开张。希望玲瑞每天都能学到有意思的东西慢慢适应工作适应生活不要再满腹抱怨。希望你们每个人都过得比我好。我每天花很多时间去处理一些我并不在乎的事，花更多的时间猜度你们都在做什么，是不是开心。
现在越来越无法记起梦里的场景。确乎依然多梦。
人总是需要一个原因，需要一个得以去努力的力量。需要某种帮助他撑下去的理由。
我总是最没出息的那一个。
我也不想要回到原来那种混乱的生活。这就是恐惧的来源。
原谅我总是这么说，如果你离去，我将再没有生活。
原谅我的患得患失。你看到了，也是你提醒我说我总是把烟蒂掐的很灭。
能闻到冬天的味道。短暂的秋凉过去，我应该会有一个小小的假期，在很寒冷的风里回去见一些温暖的脸。那是我想要的。
电话里与小李子说笑，以后只有在冬天才能见你们了....穿成棉花包，头发凌乱干枯，在冷风里依旧不戴手套，往手心哈气，轻轻的跺脚。
母亲的生日，我想要给她一束花。
谁能帮我？
而现在我想要我的提琴。
日子似乎过的很快。悠长的暑假对我来说一旦不存在了似乎也过的更快了。
20岁之后的日子，果然过得要更快些。每一天，都比前一天还快。不够用，催人老。
电话里我骄傲的对小李子说，你看，我们还年轻，我们有很多东西没有试过。我们还有很多机会，去争取我们想要的生活。
不早了。请大家抓紧时间。
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