是个慢人。总是跟不上节奏。

可是不想加速。不想慌张。不想着急。

我很平静。但却无法影响别人。

 

二十楼的天台今天没有锁门。慌慌张张登上天台边沿探身出去，阳光温热而浮躁。天高气爽的日子哪里去了。

 

如果真的某天被堵在路上推搡着拉去郊区挖沙子从此杳无音讯，或许我会欣然前往。

 

问说，享乐主意的理想是否真实可行，人是否能够极尽享乐，生活，同时幸福。

昆大叔说，我只怕他们推崇的生活与人类的天性并不相容啊。

 

大多数人很艰难的生活着。而那一小撮的人还在挖空心思把危机和负担强行罩在这些艰难维生的人身上。

也难怪人都变的越来越穷凶极恶，越来越歇斯底里。

何谓良民何谓暴民。我没有态度。我只是个冷眼旁观着。

 

臂膀上的小面包隐约可见。体重却莫名其妙又开始跌。身体又回到无法自控的时候。

确乎也没什么能自控的。

 

 

 

 

 

生活碎的太厉害。如果现在死去，那将什么也捡不起来。

 

想起Charlotte，弱金色的过肩长发，苍白的脸，因严重失眠而浮肿的下眼袋。

在静静的早上缩在落地窗角，望向窗外。

呓语般的BGM响起，生命太过苍白，失去了重量和质感。

 

或许暗自羡慕。宁愿苍白。

 

半夜里到过一个静谧的地方，远离钢筋水泥，久违的凉夜，星空忽然很低。天色暗蓝，边缘紧贴着山脉的轮廓。

总让我恍惚想起另外一个地方。

除了耳边一些人声，这个地方很好。只是无法轻快开心起来。

生活里需要这样的细节。而我承担不起。

对比太过鲜明，轻松自在闲云野鹤的日子早早离我远去。再回不来了。

而我只能疲惫的立在原地。无力。看看周围，然后弱弱笑笑。

 

 

 

 

 

 

 

 

8：15到公司门口。

你们说我不行，我非要行给你们看。

 

拿了昆大叔的《慢》，准备用来打发几天挤在公车上的浮躁时光。结果一个早晨的赶路就看完了一半...

 

每天三个小时在路上。不想这般浪费生命。看书是个好事情。想看书就意味着必须有地儿坐着。因为当你被挤成纸片时还能想着看书的话那你是神仙，我不是。

想能每天抢到座位就必须搭早点的公车。想搭早点的公车就必须早点起床快点洗漱。想能早点起床早点出门晚上自然要早点睡觉。

其最终结果是我的生活终于像正常人一样早睡早起，循规蹈矩了。附产品是冷不丁能破个纪录，早早靠在公司门口等着开门，并且读一些早就想读而未遂的字。

如此一来，避过高峰，也省了拥挤在极端歇斯底里的人群里，憋一肚子委屈。

 

楼下原本褐黄干燥的人行道花坛里一夜间就盛开了各色的矮种小牵牛。斑斓的很。只可惜日日闷热，隐约可见花下皴裂的鹅黄色沙泥，愈显得苍白呆板了。到底只是草皮般浅浅移植的孱弱植物。一片的力不从心。毫无生气。

只是今天忽然碰见老太太头戴草帽轻闲遛狗，两只并不怎么漂亮的小京巴，一黄一白，追逐着跑进花坛，跳跃在花丛里。脖上的铃铛清脆而柔软的响起。开心的很。

 

每天清晨眼睛红肿。起初纳闷，难道生活规律了竟然不适应？

后来才想清楚，夜夜怪梦连连，想必持续快速动眼。费劲的很。

忽然意识到自己已经很久没有在梦中惊醒过了。

很累，却依然睡不好觉。

 

 

 

 

 

 

 

总有那么写个自以为是的小丑，整天乐于抓别人的小辫子交头接耳传闲话议论别人的生活。

我不是气愤，我只是可怜你们。

 

 

 

 

日子是自己的。选择也是自己的。什么不是自己的。

从来以为不想要的生活便不用勉强。如今却到了不得不劝自己服帖的年龄。

莫名其妙的梦里看见莫名其妙的人。过去的脸和现在的脸以及不认识的脸杂糅在一起。

而我只觉离他们的距离都一样远。站的很近也同样陌生。

依然在每个定型在公车上的时候幻想发生车祸。我于是横尸街头。耳机还细琐响着。

这个夏天出奇的闷，日日阴郁。我的行李散落在很多个地方，某天或许再寻不见。或许再记不起。

而我同行李一样。碎片散在这个城市每日喧嚣的很多条路上，风一吹就没了。

若有信仰，我也愿意俯首默念，主，请不要惩罚我，如果我过错或者遗忘。

我想跟从前的人说，我已不再是个阴郁的人了。

是否会有人相信呢...

是否有人在意。

是否真就真不再阴郁。

我想安静，像路边的的流浪汉一样旁若无人的蹲在街角，抽完半支烟，然后打个盹儿。