Lisa可算出专辑了。很偶然的得到。为数不多的开心片断之一。

封面很小女生。声线却还是依然冰冷。一点也不可爱。

七零八落起伏松散。似乎依然习惯于静静坐在钢琴旁或者录音室的一边，哼唱。

可为什么从前当她的声音飘起时比现在抢戏。我的注意力总是会不自觉的被吸引到很后很远的一把缥缈女声上去...

某些曲子想起的时候还是会想念大米叔叔。

有人说，“Lisa Hannigan终于将自己想做的这些歌曲组成了一张专辑”。恩。

是自己想要的就好。

呵，我还是跟以前一样，莫名喜欢那些总是自吟自唱的人。

 

一层秋雨一层凉。

渐渐平静下来的城市需要准备过冬。三天前经历过一场世界末日班的狂风暴雨以及冰雹。

那天，也只是那个下午，人们莫名其妙的兴奋。地铁里忽然比平时喧闹的多。

我被定型在角落，微微头疼。还好电话想起，说，世界末日了，记得带好伞。

 

多久没听过这首suicide is painless了？

忽然响起有些措手不及。

 

多次被人问起是否会在即将来临的十一长假回家去。

每次都哑然。

我是真的不想回家还是真的想回家？

 

 

一切都会好起来。

一切都会越来越接近你心中所想。

 

要勇敢。

 

 

 

 

 

 

 

房间很小。窗户是骗人的，外面是光线模糊的小走廊。床头一米外是电视，床尾一米外是洗手台。很安静。

第三次来到这个城市，又是阴雨。

抱着电脑窝在不怎么舒适的小床上，晚餐有简单的毛毛虫面包和凉白开。一个人在这里，还算不错。

小的房间果然是好的。没有了上一次在空荡的宾馆房间里一拥而上的无措感，反倒安心不少。

很久不再碎碎念，堆在心里的东西，模模糊糊粘成一片。

想起那天小李子的电话，很简单的讲到一个多小时，漫游的我和长途的她，语气平静。

我躺在空荡的大标间的床上，心想，果然情绪最不稳定的时候，还是会有人感觉的到。

我不想说我很艰难。如今的我已经很坦然的接受这一切。挤车，上班，出差，各种打杂各种幺蛾子和各种不顺利。隐约感觉到生活改变我。我只是很明白，这是成长。让我可以依靠自己，活下去。

 

终于开始明白为什么老炮每天起床第一件事就是打开电视机，然后才开始自如的洗漱。或许只是一种不自觉的依赖，来自孤独。不经历的人不会明白，当不再需要闹钟就能睁开双眼开始准备应付新的忙碌而慌张又不知所以的一天时，起床会变成一件多么孤独多么无奈多么丧气的事。

其实我也总是在假设，如果某天一病不起。如果某天精疲力竭倒在床上就再起不来。

小董说，你太完美主义，太在乎别人的不满意。

我说，这是单纯还是简单。

 

终于开始明白为什么王老师离开厂家回到公司。他是个在乎生活的人本地人。他受不了一个人在异地的孤独。他淹没在上海大街上的陌生人里，他即使偶尔想到酒吧消遣也只是一瓶科罗娜消耗一个晚上，他回到宾馆只能面对电视和电脑，他没有一个可以说话的人，他想念他的妻子和他的贴心小棉袄。于是他回来了。

果然是个固守本地的老北京。离开从小长大的地方是不可接受不可习惯的。

他是个奔四的人。而我是个奔三的人。

或许我到了他的年龄，也会不断的经受安稳诉求的折磨。

 

正是学生们开学的日子。希望老婆和小树的研究生生活顺心顺意。希望老大那丫头误人子弟的生涯轰轰烈烈开张。希望玲瑞每天都能学到有意思的东西慢慢适应工作适应生活不要再满腹抱怨。希望你们每个人都过得比我好。我每天花很多时间去处理一些我并不在乎的事，花更多的时间猜度你们都在做什么，是不是开心。

 

现在越来越无法记起梦里的场景。确乎依然多梦。

 

人总是需要一个原因，需要一个得以去努力的力量。需要某种帮助他撑下去的理由。

我总是最没出息的那一个。

我也不想要回到原来那种混乱的生活。这就是恐惧的来源。

原谅我总是这么说，如果你离去，我将再没有生活。

原谅我的患得患失。你看到了，也是你提醒我说我总是把烟蒂掐的很灭。

 

能闻到冬天的味道。短暂的秋凉过去，我应该会有一个小小的假期，在很寒冷的风里回去见一些温暖的脸。那是我想要的。

电话里与小李子说笑，以后只有在冬天才能见你们了....穿成棉花包，头发凌乱干枯，在冷风里依旧不戴手套，往手心哈气，轻轻的跺脚。

 

母亲的生日，我想要给她一束花。

谁能帮我？

 

 

而现在我想要我的提琴。

 

 

日子似乎过的很快。悠长的暑假对我来说一旦不存在了似乎也过的更快了。

20岁之后的日子，果然过得要更快些。每一天，都比前一天还快。不够用，催人老。

电话里我骄傲的对小李子说，你看，我们还年轻，我们有很多东西没有试过。我们还有很多机会，去争取我们想要的生活。

不早了。请大家抓紧时间。